你也聽過這些安慰幹話嗎？失戀不分異同，失落的情緒要好好被照顧！

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霏：「好啦，時間久了就過了！我以前也是這樣啊。」。

阿寧：「靠，這世界又不是只有她一個，我跟你說，我最近玩的交友軟體還不錯欸！傳給你看！」。

林木：「看開一點啦，那個爛人就不要了吧......」。

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巧桐：「哈哈哈我沒事啦」。

對阿，沒事的，怎麼會有事？失戀嘛，誰沒有失戀過？

巧桐試圖洗腦自己，免得一直想起前陣子接二連三的抓到對方出軌的畫面，對於巧桐來說，看到對方跟別人在自己家裡的沙發上重疊，是很容易引起生理不適的。

她記得當時大學剛畢業，她跟女友達成共識會一起上台北工作，才剛上來沒多久，巧桐的薪水就大幅上升，而她女友也不甘示弱，理財方面她顯得自信滿滿，因此，等32歲的時候希望可以存錢買房，並給對方一個新的身分，這是巧桐心裡想的。

一切都上軌道後，27歲的巧桐沒有想太多，忙於工作所以彼此陪伴時間下降很多，雖然兩個人住在一起，但因為工作性質不同，所以上下班時間幾乎讓她們只有極短暫的時間能夠相處，也正因時間錯開，而難得請半天假的巧桐回家撞見了讓她傷心欲絕的事情。

巧桐：「是我害的嗎？我如果可以多陪陪她，今天我們是不是還在一起？」。

巧桐陷入了自我指責的輪迴裡面。

「不要去想」，咦？大腦不聽使喚！

「別想了，難過是一天開心也是一天」、「時間還你公道」、「去運動啊」、「專心在工作上吧」，這些看似很正面，但卻是充滿否定情緒的幹話，正處於情緒低落、憤怒的人，大腦會分泌去甲狀基腎上腺素，天生感知到危險時啟動的一種保護機制，然而適當的分泌是保護自己，過多的分泌除了會抑制免疫系統，造成身體每況愈下。

當事人其實都明白這些幹話是正向的，不過，在種種情緒壓力襲來的時刻，我們很難去扮演理性時的自己，我們會哭會鬧，極端的例子會做出類似恐怖情人的脫序行為，當你難過，你會選擇快歌還是慢歌？

巧桐：快歌真的聽不下去，我當然知道五月天說的，可是我真的high不起來！

巧桐：一些朋友會嘗試想帶我出門，喝酒、唱歌或到夜店去跳，哈！還跟我說叫我去夜店隨便喇一個緩解一下，但我寧可自己待在家裡

只想找到同理自己的人，我不想自己難過

慢歌可以讓我們陷入悲傷之泊，眼淚是一種抒發的方式，這世界上彷彿只有唱慢歌的歌手可以理解自己了。

在失戀的人當中，有72%左右的人在失戀過程中都會選一首屬於自己的失戀主題曲，從張惠妹到戴愛玲，從deca joins到告五人，聽久了，過了數年後再重新聽同一首歌依然會想起當時失戀的自己。

只是聽歌是一種抒發、照顧情緒的方式，真正要好起來還能怎麼做？為什麼走出失戀的人最終答案都流向了時間？時間真的那麼有用嗎？

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那些敷衍的幹話原來已經是最終解答？

我曾經和朋友一直在關注情緒的話題，試圖去回想自己失戀或不如意時的情緒該怎麼被好好的安放，我們討論出，所謂的時間，指的並不是時間流逝會讓心情好轉，而是在這段時間裡，我做了哪些事情，慢慢累積出新的目標，換得了我想重新去關注的事情，而把這兩件事縮減成簡單的說法就是「看開一點」、「時間沖淡一切」。

看開，也就是不再聚焦，不再每天想起捉姦在床、對方提分手的畫面，生活會讓你找到新的縫隙，讓你選擇看向其他事情（或者新認識的人），而我們正需要時間去做這些事情（包含安撫情緒）。

你或許也聽過靠著認識別人來轉移自己的注意力、換一個新環境、出國旅遊、環島一圈等等......，無非就是讓你習以為常的生活發生劇烈的改變，大多數人會因為面臨分手生活已經出現改變，想要靠著自己再變動一次是需要勇氣的，前進未知很恐懼，想為過去留守的人比比皆是，而想跨出去那一步的勇氣永遠來自自己。

如果你還是不曉得怎麼做，你可以先停下腳步，到一個安靜的空間，深呼吸，閉上眼睛後，反問自己以下問題：

1.我現在想做什麼？

2.我覺得怎麼做會讓自己舒服？

3.我現在覺得......難過/生氣/沮喪/煩躁/擔心/忌妒/輕鬆/平靜？(或其他情緒)

4.我允許自己做些______

5.我可以接納自己去做些______

6.我現在想在乎的事情是______

7.我想完了之後我現在可以______

我想找到它，情緒或是勇氣

反問自己這些問題不見得是容易的事情，有時候我們需要尋求協助，無論是朋友還是專業支持。

傾聽也並不是容易的事，如果有那麼一個朋友願意或善於傾聽，或許你可以送他喜歡的東西或是請他飽餐一頓。

看了這麼多，希望你可以告訴自己，你已經很努力了，無論你身處在什麼樣的情緒中，都不是不好的，接納自己，擁抱自己，相信自己。