被PUA?我要反制!拒絕性騷擾!拒絕職場貶低!我才是那個不想被打擾的!

什麼是PUA?

 

PUA(Pick Up Artist)中文直譯是「搭訕藝術家」,從美國發展出的一種教他人追對象的技巧,讓他人對自己產生好感的方式,目的大多只追求發生性行為。

 

然而近期吹起一股PUA風,開始有youtuber或其他媒體開始利用PUA心理學操控對象病出好幾則教學,其中包含情緒勒索、精神控制、人身攻擊、貶低對方後給予獎勵,甚至還出現性騷擾的行為範例。

 

有些自稱PUA大師甚至讓對象「喪心病狂的纏住自己」為榮,認為自己是情場高手。

 

不僅僅是在情感中,連在職場上都有可能被PUA!

過度的貶低,以致讓下屬深陷其中,不僅喪失自我判斷的能力,也認為自己無法在外頭生存,而絕對死忠於現狀!

 

(圖:佈局2014)

解析PUA手法,他們到底在說什麼?

 

1.營造出吸引力,引起注意

 

自稱PUA教學導師鼓勵採取吹噓、說謊的方式營造出自己很「有料」,只要讓對方相信就好,因為有部分人認為他們的「狩獵對象」是不經思考、只看感覺,所以合理化這些吹噓誇張的過程。

 

 

2.製造反差感,取得信任

 

信任是人與人之間很重要的橋梁,說出自己內心脆弱的地方確實很可愛,但不是要你唬爛啊!

PUA歪風是為了達成激發對方的同情心,會刻意說自己脆弱的部份(但大多數時刻並不是真的)。

 

 

3.要求進展,摧毀自尊的控制方式

 

這時他會開始要求,你如果喜歡我,就來討好我,貶低你,塑造自己是那個能夠包容糟糕透頂的你,好像是個百年難得一遇的優質對象。

通常不會那麼直接,隨便舉個例子>

 

:我前任跟你比起來,你比他漂亮。

:有看到剛剛那個人嗎?剛跟他聊天,我覺得你有趣多了。

 

這些話有什麼問題?

 

透過比較,建立你比他前任好的想法,實則是馬上把你放在一個不對等的位置,他在高處評分,讓你產生什麼都沒做卻已經在討好他的規則裡,低自尊的人反而會覺得,我贏了!我獲得了他的稱讚!但往後的提心吊膽產生焦慮感,更無法離開這個對象。

 

摧毀自尊讓對方覺得你需要做更多才是愛我的證明。

你看你這麼醜,個性這麼糟糕,全世界只剩我還愛你,你要再努力一點,哪天我把你甩了也沒人要你了,所以你得幫我做這些事……。

 

以這樣不平等的關係中,讓對方陷入不斷自我懷疑的陷阱裡,這也是為什麼有些人願意為了另一半去做一些傷害自我的事情,做這麼多為的是什麼?

 

「希望他不要離開。」

 

 

4.貶低後的恩惠

 

聽起來比較像是「乖,給你獎勵。」

走到這步會發現許多被控制的對象已經離不開這個PUA控制狂了,這些獎勵並不是主動要求來的,對於被操弄的對象中,這些獎勵比較像是突如其來的,對這個人來說反而還產生驚喜感。

:他平常一直罵我,今天他對我好好,帶我出去玩,他還是很愛我吧?

我從來沒這樣對過其他人,你要好好珍惜。

 

如果以上你看了覺得有某種熟悉感,那你很可能曾經或現在不小心中了一些PUA陷阱。

 

(圖:格雷的五十道陰影-束縛)

 

 

阿就還是遇到了怎麼辦?

 

建立自信心是一件困難的事情,但PUA操弄核心是在於找到低自尊的對象(他們稱為獵物),像這樣的人他們談吐方式比較具有侵略性,也常用自己的世界觀評斷你是什麼樣的人,這對於自我認識比較深或高自尊的人來說毫不管用。

 

 

如果你不知道怎麼辦請看以下

 

第一步:建立自我價值,接納自己……

 

:等一下!小編!!!這些我都懂,但每次遇到了還是會不小心中招欸!

 

H編想告訴你的是,願不願意跨一步只是一念之間,只要你願意跳脫,改變生活方式。

自信心不是找來的,而是創造出來的,你不可能向外頭找到真正的自信來源,就好比如那些PUA追崇者,炫耀自己「戰績」豐富,實則是極度自卑,需要這些成果來證明自己的價值,對自己感到有價值的人,就算是被上級、情人、家人不合理的過度貶低、打擊,他也可以堅定自己的立場。

堅定,而不是自戀、更不是自我膨脹。

 

 

受到貶低而陷入自責時,應該怎麼回擊?

 

1.設立自己的圈圈範圍

這個圈圈並不會讓你被討厭或被遺棄,如果因為你的個人界線而選擇離開你,那只是單純頻率不合,並不代表你是一個差勁的人。

沒有人會因為你喜歡吃火鍋而討厭你,但我們會因為都喜歡火鍋而相聚在一起。

 

2.接納自己並非事事要求高標準

 

對自己有過度的完美期待,缺點無限放大,誰會沒有缺點呢?安全的關係包含著成熟的包容彼此。

 

網路上流行一句話:我就爛

就可以用在被抨擊的時刻。

 

欸欸欸等一下,不是要你自我放棄

 

接受自己的缺點,接受被評論而不過度自責。高標準是對自己擁有期待,卻在大多數時刻沒有設立容錯範圍,反而對接下來要執行的事情失去了焦點,只把情緒放在擔心的事情上。事實是,你所擔心的事情很可能有90%都不會發生,過度的焦慮會讓你更想去證實你擔心的事情會發生,而真的發生了以後,會陷入「你看我就說吧」的惡性循環裡。

 

3.接收到貶低或譴責時,先別讓情緒掩蓋過思辨能力。

 

:「你胸部那麼小我以前交的都比較大,你去隆乳啦!」。

:「我沒有為自己的體態自卑,沒有辦法為了你的要求去動手術。」。

 

:「怎麼像個小孩子一樣啊我們談不下去啊。」。

:「我有幼稚的一面沒錯,我們都有,冷靜過後我們再談。」。

 

聽起來很生氣,但大多數都不具體,只是採取貶低的方式,讓你覺得你很糟糕所以才讓這一切發生的,是你要先檢討自己。

瞭解這樣的道理後,在事發的當下你當然可以選擇生氣,但也可以選擇堅定自己的立場別讓這些話語動搖自己。

 

4.拒絕別人不是一件錯的事情

面對不合理的要求,在當下勇敢說不,是一件不容易的事情,尤其當討好型人格出現時,時常會認為拒絕別人是自己的問題,或是不採取討好行動有可能會被「怎麼樣」(時常發生在性騷事件裡)。

所以,當在被丟出問題時,如果不想明確拒絕,請使用拖延的方式,就像那些客套的「改天約吃飯」是一樣的意思。

 

以上就是反制被PUA的技巧心得,也許不能涵蓋所有的狀況,也許在某些時刻你還是會不小心陷入一段有毒的關係中,所以更希望這篇文章對你有所幫助!

設立圈圈……小編說要設立圈圈……。

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